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0楼  发表于: 2022-01-30 13:06

会心一笑6


  1.南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵,面对着山河破碎,民不聊生,陆游气坏了。陆游气坏了,结果我们就都不能上网了······
  2 在淘宝上做客服的,有了工作习惯以后,那天去相亲
  一看人家女生就开口说道:亲。。。。。
  人家女生也很直白,噢做淘宝的啊!!
  3.事业和职业的区别:今天干了明天还想干的是事业;今天干了明天还得干的是职业!
  4.大三那天,我们的学长在我们楼上写下了:“学妹,学长毕业了给你们留下了丝瓜”
  我们跟着拿出被单写:“顶楼上”
  5.一日不幸被反锁在家中,打电话求助无果后双手抓着防盗门往外望,企盼某个过路的唐僧能够解救......
  一个小时后,忽闻门外脚步声,见一小正太下楼,于是用冒着星星的眼神配合无限温柔的口吻对他说:“小弟弟,小弟弟,能帮姐姐开下门吗?”然后就把钥匙递了出去。
  小正太走过来,接过钥匙,转身,走了......
  6.一天牧场农夫在牛棚里给牛挤奶,只听外边有咚咚的脚步声,母牛连忙说,别摸了我老公回来了。
  7.一个年轻人坐在滚石的演唱会门口,神情很沮丧。
  保安过来问他:“今天没买到滚石几十年的演唱会的票?”
  这个年轻人拿出两张演唱会的门票。保安问他怎么不进去。
  这个年轻人说:“我本来想约暗恋的女孩子一起去看演唱会的,结果当我打电话给她的时候,女孩子问是什么样的演唱会,结果我刚说了一个字,手机就没电了!!!”
  8.茫茫人海中,为你怦然心动,你好似不在意的表情,却让我隐隐作痛,你的漠然让我不敢表白心迹,可我不能自拔,现在我要你明白……你踩着我脚啦!
  9.武松死了,全国人民都为他哀悼,纪念这位打虎英雄。经过专家仔细整理,武松的日记也被发现,其中在武松打虎当日晚上记下如此文字:今天确实喝高了,竟然连老虎也敢去打,以后再也不喝酒了!
  10.、老虎一家人在街上逛,对面走过来一只金钱豹,虎妈妈对虎爸爸和孩子说:“看看,有钱人的穿着就是不一样!”
  11.今天问一个女生要电话,然后她说:“我给你我的QQ吧。”我说好,结果回去加她QQ,她QQ的验证信息是“我的电话是多少”——可不可以不这么含蓄!!!
  12.妻子嫌丈夫买的肉贵,丈夫:再贵也没你的肉贵!妻子莫名其妙。丈夫:你又上健身馆,又买减肥药,花了两千多才减了不到三斤!平均多少钱一斤?
  13.一女子离婚六次,问其原因,她说:
  一任夫君中石油的,钻太深,受不了;
  二任老公消防队的,拔出来就喷,难受;
  三任老公建设局的,脱了又穿,穿了又脱,瞎拆腾;
  四任老公包鱼塘的,一连两次水干了才搞,不痛才怪;
  五任老公是组-织-部的,光谈话会唬人,就是不搞实事;
  最后一个老公是公务员,就知道走后门。
  14.哥们介绍我相亲,问喜欢什么样的女
  我说:“我也不清楚。”
  他说:“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
  我想了想,发现了:“我喜欢过的女孩很多,她们的共同特征是都不喜欢我!”
  15.男子爱上了一位姑娘。一天,他拿出一个盒子,打开给姑娘看,盒里是一枚订婚戒指,上面刻着她的名字。“我想请求你做我的妻子。”他说。
  “我不知道如何对你讲,”她回答说,“我已经爱上另外一个人。”
  “请告诉我他的名字叫什么?”这位追求者急切问道。
  “不!不能,”姑娘喊道,“你会跟他玩命的。”
  “不会的,”他说,“我只想把这枚戒指出卖给他。”
  16.一个大人看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗来。
  他走过去,给孩子看了3张10元的人民币,便对孩子说:“你把这张只给我,我把这3张之纸全给你。”
  孩子点了点头,说:“你只要学3声狗叫便给你。”
  那个大人瞧了瞧四周没人,就了3声狗叫。
  大人叫完之后,孩子嘿嘿的笑了说:“狗都知道100元比3元多,难道我就不知道吗?”
  17.昨晚mm削苹果吃,正削着,突然一声尖叫!我想一定被刀划到了,于是立马爱怜地让她过来,mm说没事,把血挤出来就好了,我心疼得哄了好半天。
  到mm把苹果切一半分我的时候,我说要看看手,她立马躲开:不给看,不给看,看了你就不心疼了……
  18.小孙带女友吃饭,吃完后,一算帐,78元,小孙打开钱包翻找着,女友不耐烦了,摸出一张一百的给了老板,老板跑到柜台找钱,女友对小强说:别找了。这话说得并不大声,却让老板听见了。老板忙说:谢谢啦。
  19.太太整天唠叨个没完,先生实在是不胜其烦,于是拿起电视机的遥控器对着太太一阵猛按,太太莫名的问:你按什么呀?先生说:我在按静音键。
  20.中午在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯,不料那男的不小心摔倒,但他没有松手,于是拉倒了该女生,两人沿着楼梯一路滚了下去,情景惨不忍睹……
  这件事告诉我们,有一种爱叫做放手。